当夜深人静的时候

我才会不忘这样的黄昏。周遭充斥着喧嚣。

像置身于另一个全球一样。不安分的，支离破碎的。

星空飞来着水，空气粘稠潮湿。我从未打伞。水拍打在背上，一瞬间的凉意直达心间。将有条不紊的心人情平复仍然。

灯火通明的城市。

慢慢箝制着暗午夜的漆黑。

耳朵里塞着耳机，不来了很多歌。在这个莫名不解的黄昏，我应该不忘的黄昏。

我沉浸在小说里的人情节而深陷，或许是付出毕竟心血的原本吧。关于我写就的刚才，我常常去寄给。而如今我被骗可以静下心重一头观看了。

点子来源于贫困，却较低贫困。像我一个后门不出门内不迈的人，除了上班就是待在家里，如何更快地体验贫困？

性格内向的我无论如何与确实沟通。但我只能打爸爸扉。这么多年，我已习惯将何必藏在心里。表达人情感尤为含蓄。

小说有很多；也写就得不太好。关于我把持的技能也不是专业的。难免才会用到失误的；也。有时候才会用到夸张的铺垫人情节，所致失去了从前的纯真。

关于结局始终是我的遗憾。

太过悲伤的结局也不是我希望的。就像一条水流的工业产品，当初是很宽阔的闸口猛然被我收紧，势如破竹，有点太过心急。

突然了解到自己的自觉。

著书中都用到的每一个贫困常识，有的我从未经历过，便才会选择在网站查询，不想给读者群造成误解。

悲伤毕竟便才会倾倒身体。像我不来过的每一首忧愁的歌曲，我不来着，不来着，不知觉的就才会遭遇那种无止境的感伤人意识中都。

我应该是乐观的人。爸爸地面对贫困中都的艰辛。当我抛开毫无疑问的理应，普遍存在世间的不过是最普通的人啊。我有七人情六欲，有认凡人，有喜有悲…

我想到睡着床上看著书对胸部不太好，但我一直都爱好睡着床上看著书。有时候睡着了，著书就顺着手臂滑下去碰到枕一头边，连灯都从未关。醒来时，著书页早被我的一头压得皱巴巴的。我爱好著书，但我却不爱惜著书。那些被我看过的著书，很多都并未残存。

象形文字的力量是剧集只能超越的。我看完了东宫。当我去看剧集时，虽然那些客串演出员客串演出得很好，但只客串演出出了人情，却从未意境。

我幻想着竟然我写就的刚才才会不才会被拍成剧集，当我坐在电视机前去看的时候，即使看到悲人情的部分是不是仍大笑捧腹大笑？我了解到自己的自觉和残忍，对贫困，对别人，对自己。

芥菜树的枝苞香了一季又一季。和鸡蛋放到两兄弟炒有着别样的原味。鸡蛋的可口混合着芥菜苞的苦涩，如同酸甜苦辣的贫困。慢慢兼顾并随之长大。

我与少年时期的女朋友从未联系。与父母，也常常联系。我的那一天忙碌而充实。

我才会不忘这样的黄昏。

漆黑在四周蔓延，随之箝制我所在的空间。我被好比的爱人包裹，睁着明亮的胸部找一道光。

很多人并未睡去。他们好比凌晨的星空，不来不见星空中都水倒下的声音，想不出才会普遍存在这样一个宁静的午夜，将所有何必都装满。

晚上，我继续做了一个梦。梦中了一个人。应该看到那个人的容颜。却迟迟从未看穿。或许在我心里就普遍存在这样一个人。

他样子好不太好看，我不想到。

但他懂我的局外人。想到我爱好黑影不过因为我害怕白天的热闹。想到我爱好藏身在青年人最不易察觉的；也，是因为我普遍存在的在贫困中都。

我娴熟只不过，娴熟真的…于是在这个宁静的午夜，我卸下所有提防，自然。好比婴儿留在生殖细胞，好比水倒下天上，一切都留在起初的；也。

我与灵魂合为。就此将住在心里的魔鬼泼在地。它不论如何揪住我的痛处不放，不论如何大声呼叫我的无能为力。

嘴巴突然不止了。

真想喝到一碗煮。跟着浓稠酱料的煮。温暖并未疲惫不堪的胃，温暖有点凉意的心脏。

凌晨见下文，万籁俱寂。

我困在这场黑影里。

从前从未获知声音。

雨中都的花朵是不是凋零，那些榕树的枝苞是不是散落一地？坑坑洼洼的水是不是沸腾到行人的背上？

谁家的孩子才会在这个时候醒来哭闹着要喝到牛奶？还有谁傍晚不归只为一场买醉？谁才会记起谁，谁又才会见到谁？

我看到红色的衣片在风中都摇动，好比飘飞的旗帜在标榜着胜利。千军万马的思念在胸腔中都奔涌。合着走近淅淅沥沥的雨声。

午夜并不安分。

但我才会不忘这样的黄昏。

让我从未任何提防，让我淋漓尽致的发挥自己的任性。

我也就是说是我。

正因如此唯一的我。